счетчик посещений
Dark Lord of Science
Defective
Я бежал, останавливался, чувствовал, умирал и снова вставал, чтобы бежать. Я разбивал ладони и колени в кровь, снова спотыкаясь о что-то жесткое. Но что-то каждый раз заставляло двигаться. Страх. Страх в сердце, шум в ушах. Как дикий зверь, я метался, пытаясь убежать от того, что, казалось, преследовало.
Неудачи. Предательства. Столько всего и сразу происходило, что я был не готов. Чем старше я становился, тем больше я задыхался от собственной беспомощности. По привычке улыбаясь, я думал лишь о том, в какой именно момент мне снова начинать бежать.
Я хотел любить и быть любимым. Но слишком многого ждал от отношений, поэтому их неожиданное воспламенение застало меня врасплох. Ожоги, оставшиеся после того пожара, и сегодня ноют.
Я хотел много друзей, хотя где-то на подсознании и понимал, что мне это не нужно, я не справлюсь. Теряя "друзей" одним за одним, я даже не задумывался, как приближаюсь к тому, что искал.
Я хотел всего того, что хотят многие, и только сейчас осознал, что к черту мне это все не сдалось. Сейчас, когда вокруг меня минимум всего. Минималистичность в жизни - вот, к чему я стремился.
Мне не нужны были друзья, я нуждался в друге. Мне не нужно было любить кого-то, мне нужно было быть любимым самому себе. Я не хотел бессмысленно бегать, я хотел осмысленно идти к чему-то. О Мерлин, как во многом я ошибался.
Проще относиться к жизни так легко. Избавиться от лишнего. Мне стало так плевать. Появилось время обращать внимание на те вещи, которые никогда не замечал. Я стал жить, а не выживать.
darklordsfirstfriend
Порой я удивляюсь, как один прочитанный отрывок неизвестно чего может вытолкнуть меня из колеи, заставив чувствовать слишком много-много-много всего.
Нет, серьезно. Во мне столько, столько, столько всего. Я чувствую в себе стольких людей, которые не могут решить, чего ж они чувствуют, чего ж этим разным сволочам надо.
Во мне человек, который не хочет видеть ничего кроме цифр. Это не свойственно мне, это странно и совсем-совсем не я.
Во мне обычный уставший человек, который хочет запереться у себя с книгой и жить себе спокойно.
А еще есть мразь, которая хочет довести себя до края только для того, чтобы ее, эту сучку, отвели от края за руку и вправили мозги.
И совсем нет той девочки, которой я должна была быть по собственному плану. Я приношу ей на могилку жёлтые тюльпаны каждый раз, когда вспоминаю о Мелифаро, которой я была до. До лицея, до Марички, до хуйни, которую я делала с собой и своей жизнью.
Я снова в каком-то ебучем лабиринте, я прохожу эти оплесневевшие стены уже четвертый раз и я уверена, что ни на йоту не ближе к сраному выходу, блиять.
Я помню слишком много дерьма. Я помню холодные пальцы на горячих и мокрых глазах, когда я была в пьяном угаре, я помню как я задыхалась истерикой. Я помню отрывочные стоны, боль, горячее дыхание и щетину, я помню, как меня рвало, я не могу избавиться от этих ощущений и отвращения к себе, не могу, не могу, мне плохо от этого, и я совсем не знаю, что мне с этим делать, черт возьми, да прекрати же сводить меня с ума, память, сучка драная, ты же знаешь, что мне плохо от ощущений и картинок, которые ты мне подсовываешь, так ПЕРЕСТАНЬ.
Ненавижу помнить.
Я вижу в зеркале изможденный отголосок себя, который недовольно разглядывает мертвенно-бледную кожу, синяки под глазами, помятую одежду. Я вижу в стеклах себя, которая устало затягивается уже пятой и гоняет по кругу в голове строки своих же стихов.
Господи.
Я просто хочу стабильно стать чем-то. Константой, как сказал бы ты.
Фу блять.
0
darklordsfirstfriend
Вот хочешь ты написать пост, полный пиздостраданий и дурной рефлексии, пожаловаться на жизнь.
А потом понимаешь, что ты сидишь в коконе из пледа, пьешь вкусный кофе из кружки, которую тебе подарил лучший друг, и которую ты очень хотел, заедаешь её вкусным шоколадом. Сессия сдана и всё хорошо.
И ты не пишешь пост, полный всего того шлака. Ты улыбаешься и играешь песни по Анжольтеру на гитаре.
Все спокойно.
0
kresnik
0