Иногда я задумываюсь о том, правильный ли я выбрал путь. Или, скорее, имею ли я на него право?
Моя жизнь могла бы быть иной к этому моменту. Я мог бы уже жить в купленной родней квартире, а не в общаге; не заваривать себе суп в кружке, потому что некогда готовить, а просто заказывать себе еду; мог бы составлять себе продуктовую корзину не только исходя из скидок на этой неделе; мог бы купить себе наконец электронное фортепиано. Да многое, наверное, что мог. Но всякий раз в критический момент между идеей и принципами с одной стороны и комфортом с другой я выбирал первое. Наверное, отчасти поэтому я и решил стать ученым. И уж точно поэтому выкинул из своей жизни всю ту богатую, но сугубо номинальную родню. Но имел ли я на это право? Могу ли я позволить ставить свою идейность превыше всего остального? Буду ли я счастлив в этом выборе?
Дело не столько в личном комфорте. Я не шибко падок на деньги, но и совсем уж аскетичным мой образ жизни нельзя назвать. Нет. Дело в другом.
Полгода назад мама серьезно задумывалась о том, чтобы взять себе вторую работу. Не просто вторую работу. Уборщицей. Очень классно осознавать, что ты занимаешься тем, что тебе реально нравится, что для тебя преданность своему делу важнее чем ценник на нем, но так ли это важно, когда слышишь, что твоя мама почти на шестом десятке жизни всерьез думает взять вторую работу уборщицей?
Я не хочу, чтобы она встретила свою старость в нищете. Ведь, говоря откровенно, без нее придерживаться принципам было бы гораздо сложнее. Она очень мне помогала, когда я вынужден был каждый второй день сидеть по 13 часов в универе, когда даже по воскресеньям учебный день. Но время идет. Я вышел на самообеспечение. Но если сейчас и здесь что-то случится, смогу ли я чем-то помочь?
Есть еще одно. Не только мама. Животные. Я стараюсь помогать приюту, особенно когда случается что-то экстренное. Но… Насколько весома эта помощь? Я каждый чертов день вижу в ленте новости о щенках в отлове, о смертельно больных котенках, о старых собаках, которых просто выкинули на улицу…
В ноябре после пар я шел в магазин. Возле дороги я увидел щенка. Он был один, игрался со всеми прохожими, кто ему попадался, бегал, легонько кусался. Я остановился. Я стоял минуть 5, надеясь, что он не один, что сейчас кто-то появится. Нет. Никто не появился. Я оцепенел. Я понимал, что в приют звонить не резон, они и так всегда на грани возможностей. Взять его? Куда? В общагу? Где даже всех кошек заставили куда-то деть? Я не могу подобрать слов, чтобы описать свои эмоции в тот момент, когда ты понимаешь, что не можешь просто так взять и уйти, но и сделать ты ничего не можешь. Я просто стоял и из последнего надеялся на чудо. И оно случилось. В какой-то момент щенок побежал в сторону сторожки, которая была неподалеку. Я побежал за ним. Он скрылся из виду. Я постучал в сторожку. Дальше завязался небольшой диалог со сторожем:
-Извините, тут в Вашу сторону пробегал щенок.
-Ну?
-Это не Ваш? Умоляю, скажите, что Ваш.
-Наш.
-Господи, слава Богу! Спасибо Вам огромное. Я думал, что его кто-то подкинул.
-Его и подкинули.
В этот раз мне повезло. Но что бы я делал, если бы он там и правда оказался один? Скорее всего, как-то втихаря пронес бы в общагу и начал бы лихорадочно писать всем, чтобы что-то сделать. Но все же чувство беспомощности в тот момент, в те минут 10-15, что длилась вся ситуация, я запомнил очень хорошо.
Эту беспомощность я ощущаю всякий раз, когда вижу, что приюту нужна помощь, что каким-то людям, которым не все равно, которые спасли котят или щенков от верной смерти, нужна помощь, которые не могут справиться в одиночку.
Каков шанс, став ученым, иметь возможность реально влиять на такие ситуации? Не единично, а постоянно? Каков шанс вытащить из тяжелой ситуацию хотя бы собственную маму?
Имею ли я право быть ученым? Имею ли я право делать то, что хочу, а не то, что должен?

Раньше у нас в одном магазине продавалась небольшая книжечка для заметок с названием: "Книги, которые необходимо прочитать". Но я ее давно уже не видел.
Пользуясь тем, что в саммере можно редактировать записи любой давности, буду использовать этот пост для таких целей:
_
Учебно-научные:
1)Заславский - Введение в физику нелинейных процессов
2)Вудворд, Хоффман - Сохранение орбитальной симметрии
3)Реймс - Теория многоэлектронных систем
4)Садовский - Лекции по квантовой теории поля
5)Агаханов - Всероссийские олимпиады школьников по математике 1993–2006: Окружной и финальный этапы.

Статьи
1)Кадомцев - Необратимость в квантовой механике
2)Кадомцев - Коллапсы волновых функций
3) Mamatkulov - An ab initio study of electrochemical vs. electromechanical properties: the case of CO adsorbed on a Pt(111) surface
4) Sitja - Molecular Beam Study of the CO Adsorption on a Regular Array of PdAu Clusters on Alumina
5)Liu - Ligand and ensemble e†ects in adsorption on alloy surfaces
6)Kresse - Significance of single-electron energies for the description of CO on Pt„111
7)Dabo - Vibrational Recognition of Adsorption Sites for CO on Platinum and Platinum−Ruthenium Surfaces
8)Бухтияров - Металлические наносистемы в катализе
9)Hammer - Theoretical Surface Science and Catalysis—Calculations and Concepts
10)Eryomin - GAUSSIAN WAVEPACKET DYNAMICS IN AN ANHARMONIC SYSTEM
11)Don N. Page - INFORMATION LOSS IN BLACK HOLES AND/OR CONSCIOUS BEINGS?
12)Andrei Linde - Sinks in the landscape, Boltzmann brains and the cosmological constant problem

Науч-поп
1)Барроу - Новые теории всего
2)Канеман - Думай медленно… решай быстро

Вроде бы и повода особо нет, но меня сжирает отчаянная, сводящая с ума пустота. Почему моё безграничное счастье ею обернулось?

Я бежал, останавливался, чувствовал, умирал и снова вставал, чтобы бежать. Я разбивал ладони и колени в кровь, снова спотыкаясь о что-то жесткое. Но что-то каждый раз заставляло двигаться. Страх. Страх в сердце, шум в ушах. Как дикий зверь, я метался, пытаясь убежать от того, что, казалось, преследовало.
Неудачи. Предательства. Столько всего и сразу происходило, что я был не готов. Чем старше я становился, тем больше я задыхался от собственной беспомощности. По привычке улыбаясь, я думал лишь о том, в какой именно момент мне снова начинать бежать.
Я хотел любить и быть любимым. Но слишком многого ждал от отношений, поэтому их неожиданное воспламенение застало меня врасплох. Ожоги, оставшиеся после того пожара, и сегодня ноют.
Я хотел много друзей, хотя где-то на подсознании и понимал, что мне это не нужно, я не справлюсь. Теряя "друзей" одним за одним, я даже не задумывался, как приближаюсь к тому, что искал.
Я хотел всего того, что хотят многие, и только сейчас осознал, что к черту мне это все не сдалось. Сейчас, когда вокруг меня минимум всего. Минималистичность в жизни - вот, к чему я стремился.
Мне не нужны были друзья, я нуждался в друге. Мне не нужно было любить кого-то, мне нужно было быть любимым самому себе. Я не хотел бессмысленно бегать, я хотел осмысленно идти к чему-то. О Мерлин, как во многом я ошибался.
Проще относиться к жизни так легко. Избавиться от лишнего. Мне стало так плевать. Появилось время обращать внимание на те вещи, которые никогда не замечал. Я стал жить, а не выживать.

Порой я удивляюсь, как один прочитанный отрывок неизвестно чего может вытолкнуть меня из колеи, заставив чувствовать слишком много-много-много всего.
Нет, серьезно. Во мне столько, столько, столько всего. Я чувствую в себе стольких людей, которые не могут решить, чего ж они чувствуют, чего ж этим разным сволочам надо.
Во мне человек, который не хочет видеть ничего кроме цифр. Это не свойственно мне, это странно и совсем-совсем не я.
Во мне обычный уставший человек, который хочет запереться у себя с книгой и жить себе спокойно.
А еще есть мразь, которая хочет довести себя до края только для того, чтобы ее, эту сучку, отвели от края за руку и вправили мозги.
И совсем нет той девочки, которой я должна была быть по собственному плану. Я приношу ей на могилку жёлтые тюльпаны каждый раз, когда вспоминаю о Мелифаро, которой я была до. До лицея, до Марички, до хуйни, которую я делала с собой и своей жизнью.
Я снова в каком-то ебучем лабиринте, я прохожу эти оплесневевшие стены уже четвертый раз и я уверена, что ни на йоту не ближе к сраному выходу, блиять.
Я помню слишком много дерьма. Я помню холодные пальцы на горячих и мокрых глазах, когда я была в пьяном угаре, я помню как я задыхалась истерикой. Я помню отрывочные стоны, боль, горячее дыхание и щетину, я помню, как меня рвало, я не могу избавиться от этих ощущений и отвращения к себе, не могу, не могу, мне плохо от этого, и я совсем не знаю, что мне с этим делать, черт возьми, да прекрати же сводить меня с ума, память, сучка драная, ты же знаешь, что мне плохо от ощущений и картинок, которые ты мне подсовываешь, так ПЕРЕСТАНЬ.
Ненавижу помнить.
Я вижу в зеркале изможденный отголосок себя, который недовольно разглядывает мертвенно-бледную кожу, синяки под глазами, помятую одежду. Я вижу в стеклах себя, которая устало затягивается уже пятой и гоняет по кругу в голове строки своих же стихов.
Господи.
Я просто хочу стабильно стать чем-то. Константой, как сказал бы ты.
Фу блять.

Вот хочешь ты написать пост, полный пиздостраданий и дурной рефлексии, пожаловаться на жизнь.
А потом понимаешь, что ты сидишь в коконе из пледа, пьешь вкусный кофе из кружки, которую тебе подарил лучший друг, и которую ты очень хотел, заедаешь её вкусным шоколадом. Сессия сдана и всё хорошо.
И ты не пишешь пост, полный всего того шлака. Ты улыбаешься и играешь песни по Анжольтеру на гитаре.
Все спокойно.