я подобно гармоническому осциллятору перехожу из одного состояния в другого.
проблема в том, что на меня не действует оператор уничтожения (|n-1>), только оператор рождения, который переводит кет-вектор |n> в состояние c|n+1>, где c - некая константа.
и эта мысль меня греет.

я перечитываю этот дневник, с которым я уже шесть лет.
и за шесть лет я совершил много скачков. и каждый новый скачок, это всё более изъебистая волновая функция, соответсвующая моему текущему состоянию. все мои состояния, скорее всего ортогональны друг другу.

я жив.
сука ты блядская, я ожил.
я очень хочу спать.
но это мое желание.
я очень хочу сдать кванты.
но это желание свидетельствует о том, что я хочу жить.
я голоден и хочу трахаться.
и это означает, что я живой.

но я гнию. мне кажется, что есть некий ортонормированный базис, в котором я определён, и основные мои неисправности психического характера никуда не ушли.
надо что-то делать с подавленным сексоголизмом.
надо что-то делать с отношениями.
надо что-то делать с неправильно работающим роботом в моей комнате.
надо что-то делать с огромным количеством дел.
есть так много вещей, которые отталкивают меня от самого себя, но я это поправлю.

больше я не позволю жалости взять надо мной верх.
больше я не дам себе ни секунды покоя.
потому что перечитывая записи девятой версии себя, я вспомнил, что покой это смерть.
предыдущие версии меня были превосходными философами, но они совсем не были практиками.

я буду.
я вышел из депрессивной фазы, а значит, совершил новый переход. я 18-й?

больше я не стану тратить время на тех людей, которые ухудшают меня.
я не стану заигрывать с жалостью, дружбой, любовью и всем тем, что ослабляло меня так долго. это был яд, и он страшнее, чем любые ебучие канцерогены.
я больше не стану жалеть себя.
и не буду жалеть других.

я не стану тратить время на идиотский поиск секса с дегенератами. это ниже меня.
я не стану тратить время на попытки заглушить в себе эмоции, которые так долго толкали меня вперед.
я больше не стану заглушать в себе гнев, ненависть, зависть, похоть, голод и гордыню. потому что это всё что я есть. со своими демонами.

я должен избавиться от состояния покоя - только так я смогу двигать себя вперед
и двигая себя вперед, я буду приобретать всё больше сил

нельзя замирать
ни на одну ёбаную секунду.

в |18> моя волновая функция будет осцилировать всё сильнее, я чувствую это.
и это блять охуенно.

я отрекаюсь от этого пиздеца, которым наполнил себя за три года.
нет больше жалости и состраданию, нет больше покою, нет больше помощи слабым.

я иду вперед, как и должен был.
а увязаться со мной или нет - это уже совсем не мои заёбы.
успеть за мной или нет - меня это не должно больше ебать.

и ни одна сука больше не будет стоять у меня на пути.